2006/05/20
達文西密碼
我很愛看電影，大部分我堅持要衝去看的電影看完後我都會覺得還不錯。
讓我失望的很少，現在有印象的也只剩『赤眼玄機』這部片子了。
即使在網路上被批得很慘的『世界大戰』，看完從電影院走出時，心裡的確有些失望。
但是每次看完電影，我都會一直想著電影的情節，想著想著又覺得是部不錯的電影。
今天去看達文西密碼，我已經很久沒看到電影院爆滿的情景了!
要不是先在網路訂票，應該也看不到了。
除了愛看電影，我也愛看影評
以前都在報紙上看，現在在網路上反而不知從哪看影評。
看到的影評都我都好想去跟他吵架啊! 囧rz
往往我覺得很不錯的電影，常被批得一文不值。
批評大多是演員演得不好、導演導得不好、劇情不合理..etc.
每當別人這麼說我都會很想回他，哪裡演得不好?導得不好?
演得不好、導得不好不都是見仁見智!
說電影太悶我會覺得對方白目，看電影前不是該對電影有點基本的認識再去看?
至少知道他是動作片還是劇情片吧?會覺得悶就不要看劇情片
況且對方列出他覺得翻拍的好的電影只讓我覺得昏倒!
哈利波特，應該是我所知的由書改編的電影中我覺得翻拍的最爛的，要說悶我覺得哈利波特才悶!
原本書中的生動到了電影裡我都看不見了。
書至少比電影好看10倍= =(第四集除外，因為他們一直在比賽，所以電影看起來也比較精采刺激。)
--------------以下處處有地雷 不想看到劇情請迴避-----------
這次去看達文西密碼唯一讓我後悔的就是，我看電影前幾天把書又看過一次。對原著的印象太深刻了，也因此在看電影的時候接下來會發生什麼我都知道了，有點可惜...但是即使如此我還是被西拉嚇了幾次，我想這點應該就是書中無法給我的驚駭，在電影中卻很切中要害的演出了。
達文西密碼蠻好看，有些跟原著不太一樣，但是關鍵處都跟原著相同
而且也"理所當然"的遭到教會的攻擊T_T..
這點我在看書時就覺得，嗯...不會被罵嗎?
但是我不覺得教會覺得不對的事情就是不對，他們覺得不好的事情太多了
就像劇中所提到的牛頓，他當時提出的理論也激怒了教會，但是牛頓明明是對的
我記得我國、高中時在歷史課讀到這段歷史時，覺得教會很蠢很白目= ="
也讓我回想起求學階段同學們討論一個無正確答案的情況，總有人喜歡爭論自己的答案是對的。
但是如果有正確答案的話，對或不對都不會因為爭論而有改變
因此我不懂為什麼有人總愛爭自己是正確的，在我看來那是無意義的事。
在看電影時我想起很多事情，雖然他們是神父或牧師，但不代表他們就真的完完全全是神所喜歡的。他們更不是神，人是不可能成為神的，因為人就是人(呃..這句好像是陰陽師─晴明說的話..)，每個人都有缺點才是人啊
佛教也是一樣，和尚也都在修，可是他們依然有貪念有野心!
歷史中也寫了不少教會的壞事，讓我對教會沒什麼好感
例如：教會希望大家都能透過教會來接近神，因此打壓人在祈禱中就可以與神交流的說法!
其他如達文西密碼提到的：神的神性是由教會訂的。那我覺得對神是一種侮辱!神的神性還需要由他的僕人來訂?這是一大笑話
教會為了提倡基督教，因此把其他的神妖魔化。如維納斯的象徵成了惡魔的記號。五芒星(如果我沒搞錯，這應該是陰陽師─晴明用的咒術)成了召喚惡魔的標記...這讓我不齒，我也不相信他們的神會希望他們如此做!
我想這就是劇中提到的『男人的詭計是如此陰暗』。
事實上我對基督教的認識沒有那麼深，上述提到的除了我對高中歷史課本的印象外就是達文西密碼的書了!
或許丹‧布朗是引用了一些假文獻，但這只是在他的作品中突顯對女神污名化，以及貶低抹大拉的馬力亞的看法
即使他不引用，焚燒巫女在歷史上也是不容抹滅的事實。耶穌或許是女性的解放者，但是教會卻不見得如此。
教會是教會，耶穌是耶穌。教會所認為的是不代表神就是真的這麼認為，那只是教會對神的解釋。
總之，我想我對教會的成見只會更深，尤其在教會抨擊電影或文化事業的時候
不過聽說教會也分很多派的...不該這樣以偏蓋全...我想我真正討厭的應該是電影演得那種吧 OTL
另外，我一直想不透達文西密碼劇中，為什麼有人要殺耶穌的後代
耶穌是人還是神，跟他有沒有後代一點關係都沒有吧
他有了後代就不是神了嗎?
他不會因為結婚了、有了小孩了，就不解救眾人了啊...
在劇中馬利亞已經有了耶穌的後代，耶穌才被釘十字架，然後照樣復活啊
我不懂= =
文章來源(Article From): http://blog.webs-tv.net/ellesig/article/2108155
2006/05/12
十三項錯誤的結婚理由以及找到終生伴侶的五個守則
這是今天收到的Email，列出十三項錯誤的結婚理由以及找到終生伴侶的五個守則。我也在那13項錯誤之內。還被批評成很幼稚的夢...orz但是除此之外我想不到其他方法了囧rz
下面是十三項錯誤的結婚理由以及找到終生伴侶的五個守則，除了餵水滴外也希望自己能記得(其實希望把水滴撐死比較多XD)
第一個錯誤的結婚理由──降格以求，為結婚而結婚。
第二個錯誤的結婚理由──為了逃離家庭。
這是女孩子普遍會犯下的錯誤。為了脫離不快樂的家，或者逃避管束，嚮往自由，女孩子經常會藉結婚來達到目的。其實，這根本是一種虛幻式的假獨立。盲目結婚不過是由一個火坑跳進另外一個火坑。飛出自己的家，認為結婚是更換一種生活方式，展開嶄新的生活，不過是幼稚的夢想。
第三個錯誤的結婚理由──奉兒女之命。
你會感到訝異，盡管避孕這麼方便，這樣的老故事發生的頻率依然很高。
儘管新時代的版本稍有不同，女性在脅迫男方結婚之時，雖然表示對方不過是種馬，她勇於做未婚媽媽，不過仍是新瓶裝舊酒。只怕想要套牢別人的心，自己也被套牢了。
第四個錯誤的結婚理由──為了違抗父母之命。
誰也不能否認愛情的魔力，但不管是父母認為子女太年輕也好，還是認為子女選擇的愛人不適當，都可能引起強烈的逆反心理。尤其是具有叛逆性格的當事人，往往更會為了反抗而反抗。不過，要提醒你的是，這卻可能是反抗父母主張最危險最糟糕的一次。
第五個錯誤的結婚理由──嫁個金龜婿，找個有錢人。
女人找座金山來靠，誰能說不好呢？一切向錢看，儘管求財得財，只怕其他方面未必如意呢。
第六個錯誤的結婚理由──只為了他是帥哥。
俊男美女人人都愛，美貌的威力所向披靡。只是除了美貌，其他必備條件都付諸闕如，可就成了大悲劇，而且，別忘了外貌的折舊率很高哦。
第七個錯誤的結婚理由──為了性。
信不信由你，男性更容易成為性的受害者。男人常常娶的並非心目中的最愛，而是用上床來牽制他們的女人。
第八個錯誤的結婚理由──因為我寂寞。
現代人天不怕地不怕，就怕寂寞。男人女人就這樣因為寂寞而糾纏下去了。寧願爭吵打殺，也覺勝過孤單一人。
第九個錯誤的結婚理由──尋求安全感。
安全感這東西，除了自己給自己，別人是給不了的。想想看，原來情願給你倚靠的肩膀，又不情願了，你能怎麼辦？
第十個錯誤的結婚理由──擺脫單身。
許多女人還是不相信晚婚和不婚都可以是一種成熟的選擇。
生理時鐘的催促、社會壓力、懼做高齡產婦等因素，都會讓人為了打破單身情況而結婚。最荒謬的是，有一位女性告訴我，即使結婚一個星期就離婚，也非得結一次婚不可。
第十一個錯誤的結婚理由──想當新娘。
誇張了吧？不過，的確有不少這樣的荒唐女人，把結婚當做節目。化妝啦、拍照啦、宴客啦，不僅好玩，而且圓了新娘夢。諸不知很多都只當了一日公主。
第十二個錯誤的結婚理由──戀愛必須結婚。
其實，戀愛不一定要結婚。現代人的一生都有許多次的戀愛機會，像珠串一樣，每一顆都自有其圓滿和風華。
第十三個錯誤的結婚理由──因為年齡。
真正的愛是不會因為你的年齡來決定妳的幸福.如果因為年齡沒有好好選擇一位可以讓你在生活.個性.心靈上個方面契合的另一半不就又掉落在真正的愛情墳墓裡.你就要每天過這無趣的生活.那只是活在牢裡.這是女孩子最常犯下的錯誤。
找到終生伴侶的五個黃金守則
一個關係學教師提出五個黃金守則以評估長期婚姻成功的遠景。
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，然而當離婚率高達百分之五十時，你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
當其它成份都對時，愛就會來臨。
愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？
讓我這樣講：如果你已結婚20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？
你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，"覺得安全"意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。我的一個同事對一個"會凌虐人的人"下了一個定義那就是---某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
對自己誠實點!確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎？你怎麼測試他(她)呢？
這裡有些建議：他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？他們是否認真的改善自己？
我的一個老師對"好人"下了一個定義，那就是---某個常力爭上游並做正確的事的人。所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？他(她)是個唯物主義者嗎?通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：一種是致力於個人成長的人，另一種則是尋求舒適生活的人。那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。
所謂的給予，是使他人快樂的能力。看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,
想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？例如：侍者，公車司機，清潔夫等？
他如何對待父母和兄弟姐妹?他懂得感激嗎?如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
他會八卦並且說別人的壞話嗎?會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
問題五：婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤就是希望在婚後"改善"他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：
你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，
癥結是你要多用點頭腦少用點心。
當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩
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